martes, 9 de junio de 2015

hoy en terapia dije "hice una cosa que me hizo sentir libre"
fue verdaderamente una expresión de libertad.
y mi terapeuta me dijo algo así como que..  no es todo seguir en el barco o tirar por la borda.
Si no que,  es algo que tiene que ver con recuperar ese sentimiento de libertad
que ahí esta mi trabajo.
un YO gigante luminoso.

Después decido,
 por donde
y con quién.

no se manejar los matices
todo es contraste y exposición.

no me importan los demás
no me importan nada.





sábado, 14 de febrero de 2015

Palo blanco



Por alguna razón estoy muy cansada.
necesito un silencio profundo para focalizar en algo y seguirlo hasta aburrirme
por momentos siento que vivo la vida de otros, por momentos siento que pierdo el tiempo.
No encuentro nada propio acá
Puedo estar acá como en cualquier otro lado.
el único paisaje es el de uno.
Lo que más me interesa es lo que guardo
todo lo que quiero es un refugio.

la poesía es el lugar
mientras camino, pienso en posibles cosa para escribir que después se pierden
pienso en le textura de las algas y de los cactus
en hojas húmedas a pleno sol del día
en el ruido que hace la pileta en el verano

quiero escribir sobre cosas sin decir cosas
necesito armarme un ecosistema que funcione
un ecosistema tropical y soleado
aunque mucho más gris, 
como los surquitos que hace el río en medio de las islas de palo blanco

yo quiero estar ahí, todo el día y toda la noche
escuchar cada movimiento
ver como las cosas trepan
se atraviesan
se entrelazan
conviven y
están solas.

miércoles, 24 de septiembre de 2014


LO UNICO QUE ME INTERESA DE ESTA SOCIEDAD

QUE ADEMAS DE SER CAGONA

Y CONSUMISTA

POCO

DESAFIANTE Y EXTREMA

EN TODO NIVEL

DESDE EL POLITICO Y ESTETICO

ES QUE VUELVA A SER AL MENOS SEXY

QUE ME DEN GANAS DE ABRAZARME, SALTAR

Y PEDER MI FUTURO POR UN SENTIMIENTO IDIOTA Y SUPERFICIAL

UN SENTIMIENTO POCO CONVOCADO

ALGO ASI COMO UNA OTREDAD CONSCIENTE

Y SER SEXY ES

NO TENER TODO CONTROLADO DESDE UN PERFIL, DESDE UN AVATAR

PORQUE LA ESTRATEGIA CONCEPTUAL QUEDO PETRIFICADA Y ENCLAUSTRADA

Y LAS LECTURAS DE TODO

ANTE LA VELOCIDAD

RESULTAN URGENTES Y UNIVOCAS

Y QUIERO DECIRLES MIS AMIGOS

QUE SI ALGO ESTA DADO DE ESE MODO

ESCONDE UNA VERDAD FALSA 

QUE LO UNICO QUE HACE

ES

DEJARNOS ESTATICOS Y SEGUROS

ME GUSTARIA QUE ENTIENDAN QUE LAS Decisiones ARTISTICAS RADICAN EN UNA CONVICCIÓN QUE TRASCIENDE LA ESPIRITUALIDAD, PARA CONVERTIRSE EN UNA INTENCIÓN, EN UN GESTO INEVITABLEMENTE POLÍTICO.

TAMBIÉN ME GUSTARÍA

QUE DEJE DE REPLICAR TODO

DE HABLAR DE LAS MISMAS COSAS

QUE LOS TENDENCIOSOS

PUEDAN

IR MAS ALLÁ DE SI MISMOS

DE LO QUE LES GUSTE

PARA HACER ALGO PROPIO

PORQUE NECESITAMOS MÁS VOCES

MÁS QUE MUCHOS DICIENDO LO MISMO.

ME ABURRE EXTREMADAMENTE

LO MECANICO EN QUE LAS FORMAS PUEDEN INCONSCIENTEMENTE TRASLADARSE

ME GUSTARÍA QUE FUERAMOS MAS FUERTES

Y MAS FRONTALES

ME GUSTARIA ARMAR UNA GUERRILLA HERMOSA

DE GENTE QUE PUEDE SOSTENERSE A SI MISMA, SIN NADA QUE LAS LEGITIME, NI UN SOLO Y ESTUPIDO ME GUSTA.

https://www.youtube.com/watch?v=zO6D_BAuYCI

domingo, 29 de diciembre de 2013

jueves, 30 de agosto de 2012

Luna Azul




Tengo la luna brillante arriba de mi cabeza,
espero me ilumine, me agilice, 
Circule el agua dentro de mí
Me guie con su luz.
Todavía no pude terminar de trabajar
Mis pensamientos son más fuertes que todo lo que haga
Opero en un mundo invisible,
Inquietante.
Ayer tuve un pensamiento,  era algo así como que
Tengo el metabolismo relentizado al máximo
Tomé tantas cosas éste año, todo lo que tenía cerca lo hice mío
El acido se me aparece por debajo de la lengua
A veces a los costados
Y me quedo quieta
Con una tensión vigorizante
La vida es muy larga,
con un ser algo, en cursiva,
A veces,
Desesperante.
Lo importante es que nada cubra la verdad
Que es como algo oculto que se ve en mis palabras y en mis gestos
Es mi misterio
A veces es un misterio para los demás,
A veces para mi.
Hoy hice algo que fue raro pero no lo voy a confesar
Porque creo en la búsqueda del misterio.
Y Porque mientras la inquietud me atrape no siento los males
Hace mucho que no descubría nada.
Antes de eso, parecía un alma flotante y vacía en los días que anticipan la primavera en agosto.
Mi curiosidad es algo que se activa cada tanto y es una falta de respeto.
Es lo más punk que hago, es algo que nadie nunca vio como bueno
Pero yo quiero descubrir las formas del mundo y para mi hurgar entre las cosas ajenas es un placer que  no puedo evitar.
Quiero apropiarme de lo bueno de todos,
Parece peligroso, pero eso me dio cierta certeza, cierta sabiduría siempre.
Soy una serpiente rodeando atmósferas ajenas, tengo la boca como mi alma
Voraz y letal
Puedo  comerlo todo, hacerme grande, estirarme, llegar a lo que quiero
No tengo en mi  nociones de peligro
Puedo,
De hecho
Rodear los plátanos que dan a la ventana de tu casa y mirarte
Mirarte, sin que me veas
Es lo que más me gusta,
Tenes los gestos inocentes, llenos de la bondad que importa.
Un día voy a morir por eso.
No sé si lo que escribo es poesía, nunca tengo muy en claro lo que hago
Sé que mis pensamientos brotan en cascada,
Para abajo cuando se ordenan
Haciendo espuma en la noche.
La verdad en mi es un nido hecho de ramas, plantas crecidas y lianas, que protegen un pedacito de selva virgen, un miniecosistema.

sábado, 23 de junio de 2012

miércoles, 16 de mayo de 2012

El mar tiene en mi el poder del cansancio.
Siento el efecto cuando levanta su brisa bien fresca y salada, 
que se hace viento y recorre el pueblo con aire puro.  


Es la hora  mágica cuando los faroles de las callecitas, los carteles luminosos de las tiendas de caracoles y los hoteles, comienzan a encenderse
El sol permanece y  pierde su fuerza de luz.
 como una braza a punto de apagarse
 se sumerge en el mar dejándolo todo rosado.
 La luna se va perlando y alzándose en su brillo bien alto mientras el cielo ennegrece.


A  veces puedo sentir que existen las demás cosas,
Miro el agua que viene a mi en forma de ruido y cascada
que con su leve pausa de olas llena las costas de espuma.


Pienso en todos los animales marinos que como yo
disfrutan,
nadan,
puedo sentir la frescura y el fondo oscuro del mundo
como un vértigo,
un lugar a donde puedo ir.




la luz de la luna
hace un circulo de brillo
bien  blanco,
 blanco lunar
y se hermanan las aguas.


¿Los animales marinos la contemplan como yo en silencio?
¿como yo cantando mi tema pop preferido como una ofrenda?
¿Las ballenas estarán coreando en lo más profundo del horizonte?


La luz se lleva a la superficie un montón de criaturas,
 como la electricidad a las luciérnagas.
Algunas aprovechan para salir a la orilla,
Aparearse, cazar, comerse
 o dejar sus crías escondidas
los cardúmenes en círculos forman un joya plateada
que es arrasada como un tiro por una familia de delfines.

Algunos barcos pesqueros con sus redes en popa
yendo en busca del movimiento vivo,
 con una luz muy calida y chiquita encendia,
¿Estaran brindando? ¿cocinando algo caliente y rico, 
con  camarones y langostinos, o cangrejos?
A cada ola 
espero mis revelaciones.
Pienso en todos mis heroes,
me comunico con ellos, 
los siento de mi familia
Arrojo mis deseos al mar y un ramito de jazmín chino que corté en el bosque.
.

miércoles, 2 de mayo de 2012

Un aura brillante plateada



Me levante de la cama como si la trasmisión de radio teatro hubiera llegado a su fin.  Baje un pie, después el otro y como si no me quedara más opción, pise la alfombra color crema que empezaba a llenarse de un rojo ya muerto desde antes. No vacilé y entré  en la ducha con el desaville de seda puesto. El silencio fue profundo pero insostenible. Al tiempo comenzaron a golpear la puerta, eran dos o tres personas  gritando y preguntando si todo estaba en orden. Pasaron por todas las puertas de nuestro piso, después se hicieron eco y murmullo.  Hoy puedo recordarlo, lo viví como el final de una función. Logré agarrar mis cosas cambiarme y salir. Supe que los demás lo resolverían.
Sentí una culpa eterna y a cada ola tuve una revelación. Crucé el Panamá hotel, entre palmeras y familias de niños con equipos de playa. Supe esconderme de las mujeres que envidiaban mi juventud, mi retórica bien definida y mi belleza innata. Me metí en una confitería repleta de gente con malteadas y jugos de fruta. Puse algunas monedas en el teléfono público y llamé al hotel. Dije algo así como “Soy la mujer de la habitación 1017, ocurrió algo terrible, no puedo estar ahí, entren con sus llaves, les pido mil disculpas”.
Puedo verme, y en mi no reconozco cobardía. No pude impedir nada, imponerme a nada, resolver nada. Eso era algo que en ese momento no me exigía.  Supe sentir cómo los finales, los eclipses, los terremotos que levantan las planicies y las profundidades  del mar, son precisos y justos. Él  había elegido, yo no estaba entrenada para eso. Su movimiento puso un fin último en mí.
Alejándome del sonido y el murmullo vivo que levanta la playa a pleno sol del día, tomé el vuelo más rápido.
El hotel dónde me hospedé las primeras noches tenia las paredes color ocre, el empapelado se saltaba de las esquinas por la humedad,  hacía bastante calor, pero recuerdo, eso no me molestaba. En lo pasillos conocí a Yenny, una chica más joven que yo o al menos eso parecía. Tenia una frescura que jamás había percibido antes. Se me acerco pidiendome un cigarro, estaba alterada o inquieta, me dijo que tenia una cita. Me pregunto si se veía bien, yo le respondí que sí, que muy bien, nunca antes lo hubiera hecho. La respuesta se la dí por su entusiasmo y vitalidad.  Para ese entonces yo mantenía mi imagen intacta, mis anteojos negros y mis conjuntitos bien combinados de saco y falda.  Durante los días, percibí en mi encierro las mil maneras posibles en las que podía ser. Pero estaba encerrada, no conocía a nadie o sí. Las personas que podían estar cerca mío jamás podrían entenderme. Mi compañera de la preparatoria Sally, estaba planeando su boda con un Médico joven y con futuro. Recuerdo sus cartas eran demasiado eléctricas. En ellas me contaba sobre cócteles y congresos, sobre la cantidad de vestidos que se tuvo que comprar para pertenecer o hacerse amiga de las esposas de los colegas de su prometido Robert.  Era imposible mi desgracia ante sus ojos. Juzgaría mis actos y me mandaría con algún psiquiatra amigo, a hacer algún tratamiento con pastillas, de esas que te duermen para toda la  vida.
Yo no necesitaba eso, yo sólo me había dado un golpe, un golpe que giró mi cuerpo hacia una totalidad de direcciones inesperadas.  Una noche llamé a casa, hable muy serenamente con mi padre, le dije "por favor si estas cerca de mamá fingí que soy un amigo". Tenía pánico a sus lógicas recriminaciones. Él me respondió inmutable como siempre, con su serenidad y paciencia, como si sólo quisiera entenderme. Le conté mi situación y en dónde estaba.Le dejé el número de teléfono de un café de mi cuadra para que se comunique conmigo cuando guste. Él me contó que la policía fue a buscarme y que ellos se alarmaron pero que rápidamente los hombres le aclararon lo sucedido. Ya habían realizado los peritajes y comprobaron que yo no tenía ni culpas ni cargos .
De todas formas mi pueblo estaba encendido por el suicidio y más aún por mi huida. Entre voces yo ya formaba parte de la lista de las malvadas viudas negras. Mi padre entendió el hecho de no haber vuelto inmediatamente con ellos. Me dijo que no me preocupe, que lo peor había pasado. Yo estallé en mil lágrimas por su bendita comprensión. También me dijo que él iba a solucionarle el karma moral a mi madre. Era un hecho que estaba angustiada y avergonzada por mí y que, como yo, pasaba sus tardes encerrada y abatida por el llanto.
Yenny golpeó una tarde mi puerta para invitarme a tomar unos tragos en su habitación. Me dijo que me vio entrar al café dónde ella trabajaba pero que yo debía haber ido con un fin muy fijo ya que mi mirada se mantuvo muy atenta al señor que maneja la caja y los teléfonos. Me disculpé, le dije que sí,  que no había tenido unos días muy buenos, eso justificó el uso de mis gafas oscuras toda la tarde,  o al menos a Yenny  eso no le inquietó.
cruzamos el pasillo oscuro del hotel, prendiendo las perillas de luz a cada paso y  frenamos en  la habitación número 333. Me gusta tu ropa me dijo, ¿Cómo te mantienes?. No se cómo,  entre el cansancio de mi angustia, logré ser ágil y le conteste que con los ahorros de unas vacaciones colapsadas por mi marido. "Lo encontré con una amante". "Clásico",  me dijo, "no hablemos de chicos hoy". Asentí con mi cabeza su decisión.
Hay algo muy ancestral en la familiaridad de las chicas, pensé, un universo que en el fondo jamás se abandona. Dos chicas en un mismo piso, entre familias de inmigrantes y hombres borrachos, jamás estarán solas. Se acompañaran en la confidencia y en la muy supuesta fragilidad para ahondar en los secretos más profundos.
Me acuerdo, me absorbió su sentido de hogar como una luz fascinante. Todo lo que rodeaba a Yenny tenía rastros muy fuertes de su singularidad. Las paredes con fotos y  collages, con adornos y algunos rosarios de su invención, estampitas,  todas de la virgen, una bandeja, dos o tres discos y libros heredados. Era poco, pero era más de lo que muchos teníamos.  Me dijo medio avergonzada que eran cosas que hacía por las noches, mientras se tomaba un trago para poder bajar de la adrenalina que le causaba el trabajo, también la escuche decir "estas cosas me protegen".
Nos unimos de una manera muy simple y vertiginosa. Con el tiempo ya no pasé mis tardes sola, y cuando yenny logró ganarse su turno mañana en el trabajo, cuando logro resignar media jornada, aprovechamos nuestras tardes para conversar mientras hacíamos algo, cualquier cosa, ella siempre proponía algo alternativo a lo que se me podía ocurrir.
A veces pienso que no tiene miedo de ser, y eso la hace bastante mágica. siempre me acuerdo de ella, me encanta en el recuerdo  y me salva por eso.
Me acuerdo me decía, "yo no entiendo nada pero soy bastante sensible", "soy apenas una camarera", para mi eso significaba bastante ya que no conocía a nadie más independiente que ella en actitud. Creía en la magia transformando su educación ultra católica en un juego de niños para sobrevivir a las redes que sostienen el mundo.
Con los días empecé a reducir mis gastos, pero me di cuenta que tenía que tomar una decisión, debía trabajar o volver a la casa de mis padres que era una idea que en mi nueva rutina y con mi nueva amiga veía descartada. Yenny me llevaría a un lugar mejor, me acompañaría durante un rato, tenía confianza en su modo de sentir el mundo y en sobre llevarlo, era audaz o parecía no importarle nada.
Me presenté en varios lugares encontrando al fin trabajo empaquetando regalos en una regalaría. Cómo no me quedaba más ropa para soportar el frío, con Yenny nos intercambiamos algunas prendas, mimetizandonos con los jóvenes que imponían la moda de la nueva década.
Del trabajo juntaba algunos pedacitos de papel brillante que me sobraban,  cintas scotchs , almanaques de animales, imágenes de la virgen sola o con el niño y paisajes de cataratas o bosques. Los recortamos y los adorábamos montando pequeñas maquetitas en las que la figura central siempre era la virgen y al rededor tenia un aura brillante plateada, que con cualquier rastro de luz estaballaba en energía, a su lado perritos, zorros, lobos, gatitos con moños y rosas. Inventábamos nuestras propias oraciones e historias. Yenny decía que adoraba  a la virgen más que a cualquier santo, que desde chica tuvo fascinación por su atuendo celestial y por como sostenía al niño, con el mismo amor innato que sostiene las cosas la naturaleza.

martes, 10 de abril de 2012

Las Chicas

Zulema

Dormir ahí era un sueño, un palacio ubicado en un pueblo del quinto infierno,
pero de una belleza moderna aluscinante. La entrada, transformada en un garage,
con dos puertas de madera con vidrío y unas cortinas de gaza muy finas color hueso.
Por una de las puertas entrabas al consultorio, de piso parquet.Una mini oficinita delante
comunicaba por dentro al espacio que entrabas por la otra puerta, un living hermoso con dos silloncitos en las paredes, con la madera trabajada y el tapizado con arabescos en rojos y cremas, un piso alfombrado como de terciopelo verde suave, un sillón comodísimo verde también, verde musgo, con un cenicero dorado apoyado en un cuero marrón en uno de sus  brazos. En frente una mesita con rueditas, llena de bebidas y copas de cristal con dibujos. En las paredes platitos con motivos y leyendas orientales, un cuadro de un pintor del nuevo realismo argentino.Una carbonilla horrible, con la cara de un vagabundo o algún aborigen tristisimo, pienso eso porque era un hombre de pelo largo. Mi abuela me dijo que no estaba terminado porque al pintor le agarró un paro cardíaco. En la casa de una amiga de la primer adolescencia, una amiga huérfana de padre y madre estricta profesora del nacional, había una reproducción del mismo. En una de las paredes colgaba una minivitrina dorada, con todos muñequitos souvenirs de las fiestas familiares.
Al lado estaba la escalera del marmol marfil que conducía todos los sueños de esa casa hacia arriba.
Los techos bien altos,  y los placares blancos empotrados a la pared, todo con un empapelado con
motivos en dorado suave. Las ventanas de las habitaciones, de un lado daban a balcones que miraban hacía
la avenida principal y las otras a un jardín precioso, con bananeros y lleno de enredaderas y plantas bien cuidadas, siempre soñé con la promesa de mi abuela, alguna vez ibamos a tener un laguito con patos y peces.
Las cosas quedaron ahí, intactas, o casí, hicieron lo suyo, juntaron polvo, hollín, las historias clinicas de mi abuelo, los recetarios y la maquina de escribir en su lugar, juntando tiempo, tiempo y más tiempo, y un recuerdo doloroso, inmóvil y hasta me atrevería, dañino.
Cuando supe habitarla, revolví todo, robe libros, ropa, carteras, zapatos, algunas joyas, fantasías y planté en en jardín unas zanahorias, tomates y otras verduras que venían en frasquitos de la juliana jardinera. Hacíamos pozos juntando lombrices y buscábamos ranas enormes con los ojos celestes, las poniamos en baldes y nos las llevábamos a casa. Dormíamos junto a ellas o las coleccionábamos en una pelopincho. Llegamos a tener muchas, como treinta. Con mi prima hacíamos seciones de fotos en el medio de la selva, nos poníamos pañuelos, todos los de mi abuela, a mi me encantaba uno de animal print, me hacia un vestidito,lo cruzaba y me lo ataba al cuello. Arriba le ponía ponía algunos collares doraros con piedritas de colores, después me pintaba con un delineador azul metalizado y un lápiz labial coral, casi anaranjado. Podía pasar toda la tarde pensando que era dueña de ese palacio y que ademas que era una especie de actriz importante, no se si de hollywood, pero.. podía fantasear los mejores placeres para mi. Todo esa sensación estaba inspirada en unos cuadros chicos que mi abuela tenía encima de su cama, yo siempre creí que eran sus retratos, una chica morena con ojos claros y pelo largo ceniza, sosteniendo la mirada intensamente, con el torso semidesnudo. Cuando llegaba la hora en la que me aburría de la belleza, y desistía por jugar a tener varios amantes. Salía a la librería de enfrente a comprar pinturas o alguna plantilla de stickers o en otro caso podía interrumpir mi sueño de fantasía, porque empezaba corazón de tiza de Flavia Palmiero o la banda de golden rocket. Cuando no teníamos de que hablar con mi abuela, le preguntaba que había pasado con el abuelo, que ella tanto nombraba. Me decía siempre medio llorando"se murió un día que yo tenia un vestido Dior color amarillo, nunca más lo usé".
¿Y como se conocieron?, bueno, me decía, "mi hermana Lidía que era más bien vaga y se escapaba de casa poniendo almohadas en la cama para ir al baile, un día me obligó a ir a uno. Yo me había cosido un vestido rosa Dior, no era Dior, eramos más bien pobres,porque eramos cinco hermanas. Tu abuelo tenia unos ojos celestes hermosos, y me invitó a bailar, en ese momento se estaba por recibir de médico, cosa que lucho toda su vida, porque de noche trabajaba de panadero. Después se compro una moto y salió a dar injecciones, vivia de eso. Los padres jamás quisieron que estudie, querían que se haga cargo de la panadería. Después nos casamos y vivimos en una casa que le alquilabamos a los padres. Ellos nunca jamas se negaron a que pagáramos el alquiler, ellos nunca jamás me quisieron, a mi eso me daba muchisima lastima, después con la anestesia le fue muy bien, y compramos ésta casa. Tardamos un año en reformarla. Era un sueño".

Maria Elena

Zapatitos de taco clásicos, conjuntito de saco y pollera por debajo de las rodillas. Pelo cortisimo al estilo de lady Di. En ese momento manejaba un renault 12 blanco. Me contó que su vocación nació un día que salvó a un pajarito con el ala rota. Cursó un secundario excelente, se adelantó un año para poder ser más joven en la facultad. Un vez que lloré mucho frente a ella, por el maltrato insoportable de mi padre,que voy a decirlo, me arruino la vida, o mejor, construyó para mi un montón de paredes de miedos y frustraciones. Mi abuela me dijo que una vez estuvo internada unos meses en un hospital,  yo entendí que era un neuropsiquiatrico, que no quería comer por una angustia temible que ella nunca jamás me contó. Que no quería ver a sus hijos, y que lo único que le importaba era estudiar, salir del hospital, rendir el final y volver. Eso le hacía ver la luz en ese momento. Ella lo que me quiso decir era algo así como que siempre hay algo bueno y rescatable en tocar fondo, como una bendición del mal divino, un empuje que te da el contraste en la obscuridad.

lunes, 9 de abril de 2012

Las tumbas de mis héroes están llenas de besos con rush rosados y rojos, corazones con adentro nombres de novios, ramos de flores envueltos en papeles brillantes y sobre la tierra corazones formados por piedritas. 

lunes, 19 de marzo de 2012

Te despierto en la noche y te digo que tenemos una misión

Nos fuimos al bosque, es una tradición familiar.
Porque ya decidimos que ésto es un principio de familia.

Es un contagio.

Me guardo lo que me dijiste para siempre :
Te prometo que vamos a tener los cachorros humanos mas salvajes y frescos del mundo.

Creo tanto en ésto como en el artificio de paraíso en el que estamos.

Bordeamos el lago,
entre algunos arboles, palmeras y familias pescando.
en el centro, los barquitos con forma de cisnes a pedal.

Todo sostiene su hermosa fantasía,
y nosotros,

la perfección.


Pienso,
de acá deberían salir las ninfas de esta ciudad,
Mujeres bellas y suaves, con perfiles pronunciados, angulosas y
estilizadas. En sus cabezas, una corona trenzada de jazmín chino, de adictivo y delicioso perfume,
como los que nacen en primavera en algunos barrios,
en algunas esquinas y en algunas casas.


Éste lugar es un refugio.

Caminamos por ahí, entre bancos, juegos de plaza y puestos de comida rápida.
Nos gustaría haber traído una mantita para recostarnos abajo de los plátanos
 y ver como se fragmenta el cielo a cada rama.

Después,
Besamos la estatua de un poeta.
Tengo un capricho y me pagas la entrada al zoológico
quiero que éste sea mi jardín, te digo
Con algunas fuentes repletas de ornamento
ángeles y peces en vertical,
que hacen lo suyo,
riegan el agua.

Me encanto por completo.

Pasamos por las partes más fértiles y felices,
por la selva subtropical.
Entre las plantas húmedas
se ven algunas especies de aves
de plumajes brillantes,
nacarados pasajes de colores
en los cuerpos,
un marcado tornasol.

Todo esto envuelto por una cúpula que se cierra al cielo.

Seguimos,  hay otro mini laguito artificial.
El sol hace un efecto que sobre el agua
se ven las partículas de vida de todo esto
seguro son algunos insectos.

En un tronco que flota,
hay una tortuga enorme
y te emocionas.

Damos la vuelta rápido,
porque si seguimos
viene lo triste.

Nos vamos al río.

Atravesamos el camino,
en la velocidad y entre los árboles,
 grandes y pequeños destellos permanentes en las estructuras metálicas enormes,
de lo más enormes.
Todo como una navidad prepotente,
pos punk,
pos industrial,
pos algo.

Llegamos,
tenemos una cerveza para brindar que se va vaciando
mientras el cielo muta en un degradé de rosados, lilas y azules.

Apenas el viento.

El río toma el color del mar y en el horizonte empiezan a brillar las luces de los barcos
de la rada. Ahí me das la mano y creo que nada mundano podrá separarnos.

En la calma
te digo
te amo,
te amo profundamente
mucho más profundamente de lo que cala éste río.
profundamente.

Y me uno a vos para siempre
con la misma fuerza que tienen los océanos
en su  misión inmensa.

domingo, 11 de marzo de 2012

Para vos mi amor



Me debo muchas cosas, materiales y espirituales. Le debe pasar a todo el mundo. Tengo mil libretas con deseos y listas. Durante muchos años nunca las cumplí por falta de fé. Creer en uno es razón vital. Nunca dejé de creer en mí, pero el  medio ambiente a veces te colapsa, te tira fines del mundo, tzunamis. Ahora, me alegra ser influenciable, aprendo mucho de eso, del todo, siento la totalidad divina. El otro día me acordé que lo que más me gustaba de chica era estudiar los planetas y la vida de los hermosos perdedores como galileo galilei. Me llenaba de nostalgia y alegría lo desentendido, lo anulado. Mi papá le trajo unas plastilinas  alucinantes a mi hermana de un viaje, y nos pusimos a hacer esferas tornasoladas mezcladas, hacíamos planetas, le poníamos alambres, no lo hacíamos exactos, capaz sí , no recuerdo..no,  seguro no, no creo en la mimesis.  fue una tarde de lluvia hermosa. En la casa en la que vivía había un techo de vidrio en el que se veía la tormenta, fue una idea de mi mamá, una idea romántica ver el cielo todo el tiempo, a mi me parecía un detalle encantador.Mi papá siempre se quejaba, ponía una palangana en el piso  los días de tormenta, caía agua, a mi no me molestaba, él se quejaba, un atormentado pobre.

Ahora le pedí que nos lleve a navegar, es marino, eso de él me gusta, el agua en mi vida juega un rol fundamental. Le mande un mensaje para que nos lleve a mi y a mis amigos al río.

 Hoy hay un sol suave, puedo imaginarme el brillo dorado en la punta de las pequeñas olitas, y algunos patos saliendo y entrando en el agua. Hay algunas islas  y un verde muy húmedo. Algunos camalotes enormes, va, eso depende de las corrientes. Supe que alguna vez viajaron animales en los camalotes. Esas son anécdotas legendarias. Cómo la vez que hubo un cortocircuito en YPF y empezaron a explotar algunos  barcos en el río, y sonó una alarma temible en mi pueblo, y todos sacaron sus autos y se empezaron a fugar. Yo era chica también o no existía, no se, a veces puedo ver el relato tan claro que me incluyo.

No me respondió, entonces le mandé otro, otro que dice algo mejor:
que guachi, no me contestas. Estas ocupado siendo proletario independizado, futuro empresario. Yo me cansé de todos los roles y quiero que seamos amigos; y si no entendes algo de mí, ¿Podrías reirte?.Las particularidades de las personas son preciosas. Yo me hice grande y no acepto otro tipo de relación. ¿Qué te parece ?.Seamos amigos, un beso.

No me respondió,

Toda la suerte en esa persona está desperdiciada.
Lo anulo.

Todo lo que implique una categoría me enferma.
Y todo lo estático,
me enferma,

La muerte es eso para mí.

" -Que le pasa a mis ojos, ¿están abiertos? ¿Por qué no puedo ver nada?
Hay muchos seres ahí fuera
-¿Qué seres?
Espíritus y animales hambrientos. Notan tu enfermedad.
-Después de que muera, ¿Dónde debería mi espíritu ir a buscarte?, ¿Al cielo?
El cielo está sobrevalorado, ahí no hay nada"

Después en esa peli, dicen algo así como que los fantasmas no están atados a los lugares, si no a las personas. Esa película es perfecta. En un momento el personaje dice algo así como que su enfermedad es fruto de todo el mal que hizo, por haber matado a varios animales y algunos comunistas. Tiene algunas partes muy mágicas, es toda muy mágica. Hay una escena en la que una princesa ancestral thailandesa viaja en un carruaje real, todo adornado, color blanco marfil. La llevan dos chicos esclavos morenos como ella. Ella le mira la espalda al de adelante, lo desea tanto, tanto, es imposible su deseo. Eso se sintió en la sala, fueron dos tomas nada más, la espalda sudada del seguramente esclavo, y la mirada de ella con su cara tapada por un velo. Después ella baja, se saca el velo y no tenia ninguna belleza. Se baja en medio de la montaña, selvática, hay una cascada y un mini laguito.  De a poco va entrando en el agua, mientras muy lentamente se va sacando todas las joyas, las ofrece. Ahí aparece un pez y la besa.

 Me encantó esa comunión.

El otro día un perro se enamoró de mi, yo me di cuenta  porque lo seduje. Lo miré fijo, le mostré mi alma y  vi la suya. Quedó perplejo, ni me siguió.
El amor es altamente transmisible, transferible.

Es parte de la perfección. 

lunes, 27 de febrero de 2012

Cristal

Lamo mi dedo
lo dejo suave
veo que haces lo mismo,
nos vemos espejados,
humedecidos,
se nos pega lo que buscamos

El tiempo todo relentizado.

Armamos algo con los brazos y los hombros
hacemos como una casita
nuestras cabezas juntas hacen de techo.

Le damos todo el oxigeno en suspiros cálidos,
y el agua en movimiento,
rítmico,  incesante,  acompasado,

Perfecto.

No sabes que es el amor
pero debe ser esto.

Queda en mi toda la felicidad refractada,

Ahora puedo vivir de eso.

sábado, 18 de febrero de 2012

Las primeras gotas en el asfalto se vuelven plateadas.
Después, 
hay pequeños laguitos que se juntan, se bifurcan, 
Rodean la calle.
Todo se hace un gran reflejo del blanco grisáceo del cielo,
sustancia fértil.
Mucho después un sol lateral  las hace brillar en la luz que traspasa los colores.
Lo mejor del mundo, el agua, y el campo que atravieso hasta mi casa.
El verde muerte industrial por el que paso defiende su cuota de vida.
Tanto mirarlo vacío veo un caballo maltratado y feliz, 
en la lejanía, el latido.
De todo ésto van a hacer un cementerio. 
Los árboles se usan de cortinas.




Todo el azul en  esa persona esta desperdiciado. 
Lo anulo.
Pienso  un deseo que cuando bajo se me cumple.





jueves, 16 de febrero de 2012

  • Amo toda capacidad adictiva irresistible irracional y completamente deseable.
    Toda la semana espero el momento de las drogas, lo salvaje.
  • hay algo en la triangulación de tu cara, hay algo ahí completamente perfecto, lo muerdo lo beso, lo quiero dentro de mi.

domingo, 29 de enero de 2012

todo pasa alrededor de nosotros porque el magnetismo es enorme

Subject: RE: (L)











Hoy me levante pensando en lo que significa EL PARAÍSO,
después medio sin querer leo un poema de alguien hermoso que dice




La muerte no es un lugar
el lugar es el paraíso
y la acción es la huida. 

te lo dejo todo acá http://www.elmilagrodelanieve.blogspot.com/




todavía sigo pensando,
estoy tomando mi café de comienzo del día, puede ser a cualquier hora
pensé en vos, y vine a ver los mails. Me di cuenta que el gesto no es inocente.
ésta casilla la uso prácticamente para ver en que andas,
es como un cofre, un tesoro, un regalo milagroso.
Viví en todos lados esta semana, rodeada de mucha gente, al fin estoy sola en casa, no se por cuanto tiempo
el silencio, hermoso
hacia como un mes que no estaba sola, me hace bien.
este es un mail con forma de poema pero no es un poema, o si?
la forma y el limite de todo, re chiquito, pienso
una locura porque para mi que todos tenemos limites re grandes de todo,
digo, eso no es eso, pero eso, es eso y no es eso porque es eso u otro algo
las cosas y las palabras son la distancia, a veces. Y en general
la gente lucha por eso.








Hace unos días sentí el poder de todo
la posibilidad,
todo pasando, inquieto, accionando
impulsándome
no se bien como pasó, pero pasó
el éxtasis
resplandeciente,
sentí todo, Todo
y el cuerpo se me llenó de poros enormes,  podía ver como me ponía transparente,  empecé a respirar fuerte,
y por uno de esos poros me pude escapar
ahora estoy en todos lados, o en ninguno
no se, como un limbo
me habita el poder de lo imposible, de lo impensable y
soy como un ether que puede vivir todo
eso es agotador, pero precioso
y libre....








bueno, libre.
la  libertad siempre me pareció un concepto errado
va, no en si misma.
estamos rodeados, lo que nos traspasa nos ata.
pero hay que entender eso y después usarlo.








Ahora escucho el tema que me regalaste,
escribo el nombre en google,
veo la letra, digo, me encanta




me encanta
estoy débil pienso, todo me encanta
pero esto me encanta de verdad, me encanta con su peso específico mágico, como una gota de algo que me cae y me droga
quedo toda la tarde drogada
pensando en que para mi también
fue maravilloso encontrarte, para mi que nacimos encontrados o algo así medio ancestral
re poco mundano.




no creo que nada mundano pueda separarnos
tengo esa certeza.












Flor







jueves, 19 de enero de 2012

Resplandeciente

*



En el hotel en el que estoy, no tengo lugar a donde ir, mi familia se maneja de un modo tan independiente que me dejaron fuera de la habitación, yo colgué en las computadoras, colgué viendo que era de la vida de la gente, y a ver si escribía algo, escribir es lo único que me salva, tengo dolor e incertidumbre, doble dolor e incertidumbre. la verdad es que ya no gusto de lo que somos, pero siempre sentí la luz de todo eso, el lado positivo, toda posibilidad de cambio,de rumbo,  me parece el oxigeno necesario, la revolución espiritual de todo esto, no puedo vivir sin una ilusión optimista, mi error esta en pensar que cuando llegue capaz pueda cambiar las cosas, mi error capaz es esa ilusión en nosotros. Abro el facebook y una amiga que me iba a venir a visitar un día antes de que me vaya, (tenia un porro guardado para nosotras y todo un mambo en el que estoy para conversar, para escucharme, porque a decir verdad, no estoy hablando con nadie, y a mi la conversación me parece divina). Mi amiga me manda un mail que al final no viene, que se va al sur a ver a su "novio", va no dice así, dice chico,  no se,  las generaciones menores dicen mucho "chico", me parece horrible, decir "mi chico". No se, me encanta decir novios, somos novios, un corazón y que adentro diga mi novio. El mail decía algo muy hermoso, algo como, "me voy, fui re impulsiva, un día voy a morir por eso". Me encanta el fuego, las decisiones pasionales y el SI a TODO DESTINO en la mente. Vitalidad, vitalidad, siento toda la vitalidad del mundo. Siento que estoy preparada para TODO, TODO, TODO. Antes, cuando iba a terapia, una de las cosas que aprendí, fue a tener consciencia de decidir, decidir ahora me parece dificilisimo, decidir es elegir algo, elegir algo es vivir una u otra, y yo la verdad quiero vivir encantada y alucinada y no sentir que extraño nada. Hablando de eso, tendría que volver a terapia,pero  quiero algo más energético, creer en las necesidades tanto del cuerpo como de la mente. Hacer sesiones caminando y ejercicios como para resolver trabas mentales desde el cuerpo, eso es muy hippie? capaz dejé el dark y en vez del pop galáctico, que a decir verdad esta un poco de moda en todo, me vine a un hippie naturista come garbanzos, capaz es el lugar, muchas chicas con pelo largo, anteojos rayban y pareos indios, el hippie de ricos es lo que mas pega en la costa uruguaya. Estoy en un lugar hermoso, mi viejo dice que no tiene nada que envidiarle a la costa mediterranea. Mi viejo entiende re bien los genes, nuestros ancestros catalanes. El lugar es re lindo, pero uno puede disfrutar del todo del lugar si es rico hermoso y rubio. Que locura la gente que eso le sale naturalmente. Bueno, no me voy a hacer la hippie, voy  a decir, que a mi me salen naturalmente otras cosas y voy a terminar con las categorías, y los conceptos, me parecen enfermantes, me enferma el limite de todo. Incluso, el limite de las transiciones, soy muy ansiosa, no puedo parar, quiero todo transparente y traspasandome, ya ahora, entoces me digo,  quiero volver a vivir con ilusión y tener cataratas de secuencias, sensaciones.

domingo, 8 de enero de 2012

Antes del mal divino

 malo no soy princesa soy insolente porque
odio el egoismo del mundo
junto con el oportunismo
dos males
voy a hacer una iglesia de la generosidad y la humildad
le voy a hacer un logo re fino pero psicodelico
Todo lo que espero ahora es romance
y paz

bes

me hubiese encantado ir a Uruguay
 solos 
con vos 
tomarnos una droga
y a la noche pisar la playa 
que salgan los destellos de las nuctilucas
voy a ver la luz en la noche buena
oscura, negra y brillante
voy a escuchar el mar de lo mas ritmico incesante
tranquilo de brisa fresca
la luna dando un opaco luminoso del mas alla
y del mas acá el sonido de todos los seres que empiezan a hacer lo suyo en la oscuridad
miles callando reproduciéndo se ivernando
cadena infinita de acciones en la que estamos presentes
compartimos y conformamos
el sol se pone de derecha a izquierda y nace de arriba
maravilloso y rey 
todo torna rápidamente en miles brasas de degradé fluorescentes
el mar plantino, 
se hace espejo, cascada
todo pierde equilibrio y normalidad, 
En el silencio la furia salvaje
nace la tranquilidad del día
en la que todo finalmente, pasa
capaz en el compás de la acción
muchas cosas ya no existan, y muchas vivan vibrantes como nuevas
empiezan a volar todos los bichos que estaban dormidos
todo parece mas real mas normal mas comun mas vivido
menos misterioso menos oscuro
menos caótico
y más trágico. 

*



la luna creciente brillaba plateada abriendo un río para nosotros, 
iluminados, 
flotamos y nos hundimos frescos.

miércoles, 23 de noviembre de 2011

Gabriel Gabriell




Naturalmente contemplada
 ella se eleva en destellos de luz 
 yo atónito la contemplo
 Profundamente enamorado de su risa
 la siento ser







martes, 22 de noviembre de 2011

Felicidades

Que se despeje suave el año, 
no hacer mas que percibir  los cambios de luz,  vibratorios
el tornasol intenso de las tardes,
Reflejado en nosotros,
un destello dorado.

No quiero planear en el calor ningún giro revelador, 
quiero un cambio simple y feliz, 

Desterrar mi espíritu con una ola de fuerza y fé, 
que dure para siempre en el instante imperceptible y 
precioso. 



domingo, 20 de noviembre de 2011

Rosa perlado

Desde anoche vivo la magia
estoy encantada plenamente
tengo sueños preciosos de tardes perladas, rosas, nacaradas,
 Las manos ocupadas, con una sostengo  la copa de cristal  y su  líquido  dorado,
Con la otra juego, bailo,
Me gusta hacerlo sola, deslizarme dar vueltas y abrazar
Los cuerpos se mueven como el agua, amónicos,  acompasados, rítmicos
En un  jardín francés que atardece
Todo es equilibrio y  amor que circula.

miércoles, 14 de septiembre de 2011

Que bueno que volvamos a ser amigos

Me impresiona su energía

No quiero perder tanta fe


Corté un ramito para mi habitación

Del jazmín que crece en las cuadras platenses  que es delicioso y adictivo, poderoso

Me da mucho mucho miedo cierto grado de edición y frivolidad, que no es lo mismo que ficción.

Tengo miedo mucho miedo de perder frescura y perfume

Te espero como una ama de casa

Es una fe marcada con fuego

Carmin

Martha, china, tota, tita, pepe, ailin. Las chicas en mi corazón.


Me encanta cuando alucina y revela verdades mágicas de una lucidez única

Amo a mi amiga tota y a mi amiga Martha

Necesito sentir la actividad

Las constantes en mi son poderosas y valiosas, son para siempre.

Me encantaría tener el poder del buen rock

En medio de la locura pude entender la gran y mágica diferencia entre lo vivencial y lo contemplativo.

Emocionante y cinematográfico el mató tatuado en mi corazón para siempre

Cuando salga de acá tengo un montón de planes vivos

Estos días para hacerse amigos caminando con una birra en la mano por la ciudad justo cuando el día se pone rosado, emocionante.

Temo por el poder de mi intuición, yo lo sabía.

Si no existieran los caretas sería todo mas divertido


Últimamente me fascina la naturalidad

Ayer hablamos con toti de nuestros sueños no estoy muy segura cual es el mio

Vos no queres pegarla por pegarla (L)



Sentir que no se nada me oxigena

Que la primavera traiga el espíritu activo joven y utópico, psicodelia para ser feliz.

Tinta dorada

Gustar era lo que más me gustaba